On aegu positiivse suhtumise omaksvõtmine, kui teine inimene meile oma õnnetustest räägib, ei tee mitte ainult vähe aga isegi võib olla halvasti vastu võetud, ja isegi olla mõnel juhul kahjulik.
Kas olete kunagi olnud hämmingus, kui näete, et teie vastused on täis häid kavatsusi, millele järgneb "Sa lihtsalt ei mõista mind"? Seda juhtub sageli näiteks teismelistega.
Või kujutame ette olukorda teistpidi. Kas teiega on kunagi juhtunud, et olete pärast sõbrale või pereliikmele rääkinud, kui halvasti elate ja saanud lihtsa ja maheda vastuse: "Kõik on korras!" või “See pole nii suur asi!” või veel hullem: “Aga elu on väga ilus!”? Vastupidiselt sellele, mida mõned arvavad, ei ole seda tüüpi kommentaarid mõnikord üldse julgustavad ja võivad olla isegi üsna heidutavad.
Noh, kui üritatakse teise inimese narratiivi relativiseerida, on oht, et jookseb, kui seda ei tehta õigel ajal, et selle inimese kogemus lükatakse ümber. See tähendab, et see inimene ei tunne, et teda kuulatakse ega kinnitata oma emotsioonides ja tunnetes. Seejärel tekib mingi nartsissistlik haav: valu endasse uskumises. Samuti kipub inimene end rohkem sulgema.
Ja miks on teise vastus nii oluline?
Inimesed loovad osa meie identiteedist peegelduse kaudu, mille teised meile tagasi annavad. Veelgi enam, iha kuulumise ja aktsepteerimise järele on inimestes sügavalt juurdunud ja seda seletatakse evolutsiooniliselt tõsiasjaga, et minevikus tähendas meie grupi poolt tagasilükkamine surma, kuna üksi ei saanud ellu jääda.
Seetõttu Kui inimesel on sisemine konflikt, võib tema kogemuse raamistamine millekski legitiimseks ja eksisteerimist väärivaks anda sellele inimesele suure kergenduse ja isegi terapeutilise mõju. Veelgi enam, kui meenutada talle, et see, mida ta tunneb, on täiesti arusaadav, ei vähenda mitte ainult tema ebamugavustunnet, vaid See vähendab ka teie kaitsevõimet. Ja alles siis, kui inimene on tundnud end mõistetuna ja valideerituna, saame hakata pakkuma positiivseid sõnumeid, nõuandeid ning võimalikke alternatiive ja lahendusi. Paljud inimesed kardavad, et kui nad kinnitavad, kui kohutav teatud olukord välja näeb, sukeldavad nad teise inimese veelgi sügavamale sügavusse. Kuid see on ekslik arvamus, sest Kui vestluskaaslane on pessimistlikum, jätab ta mingil moel ruumi ka teisele positiivsemaks suhtumiseks. See on omamoodi paradoks. Näiteks võib depressioonis inimene isegi vastata, öeldes: "Noh, ma olen halb, aga ma pole ka nii halb." Sellegipoolest ei ürita ma mingil juhul kõrvale heita positiivse suhtumise kasulikku jõudu. Selles artiklis tahan rõhutada, kui oluline on teada, millal on hea aeg olla positiivne ja millal mitte.
Teisest küljest on oluline eristada, et see, mis ühele inimesele tundub triviaalne, ei pruugi olla teise inimese jaoks tühine. Universaalseid reaalsusi pole olemas. Sama kogemus ei tekita kõigis sama vastukaja. Igal neist on ainulaadne lugu. Ükskõik milline olukord on ebamugavust tekitanud, loeb see, et see on seda kogeva inimese jaoks tõeline. Näiteks, kui öelda kellelegi, et ta liialdab, võrdub tema kogemuse diskvalifitseerimine.
Ja lõpuks tasub küsida: Milline on minu positiivsete sõnumite tegelik funktsioon? Kas need on tõesti suunatud teisele inimesele või on see alateadlik strateegia minu enda ebamugavuse leevendamiseks, mida selle inimese nägemine sellises seisundis minus tekitab? Kas ma suudan taluda teiste kannatusi? Seda tüüpi küsimusi endale esitades saame õppida Olge teadlikum omaenda prognoosidest ja valgustage mõningaid teadvustamata käitumismustreid.
poolt Jasmine murga